W jaki sposób najłatwiej ściągnąć prawdziwego gota z drzewa?
— Przeciąć linę, na której się powiesił.

Rozmawia ze soba dwóch gotów. Nagle jeden z nich ni stąd, ni zowąd zaczyna miauczeć.
– Stary, co ci jest? – pyta kolega.
– A, nic takiego, śniadanie mi się odbija...

Jak nazwać pociąg do Zakopanego?
— Nekrofilia.


– Jasiu, nie huśtaj dziadka!
– Jasiu, nie huśtaj dziadka!!
– Nie po to się dziadek powiesił, żebyś go teraz huśtał!!!

– Mamo, a dzieci się ze mnie śmieją i mówią, że jestem wampir, buu...
– Nie synku, nie przejmuj się. I jedz już, bo ci barszczyk skrzepnie...

---

"I'm not crazy. My reality is just different than yours" Alice in Wonderland "Amor ex oculis oriens in pectus cadit" Szkarłatny Kwiat

http://www.youtube.com/watch?v=pY5zDQWd5bE&feature=related

Two chinese boys wymiatają, wszystkie filmiki z nimi zwalają z nóg. :D :D :D A swoją drogą szacun dla ich gry aktorskiej. :twisted:

---

AMO ERGO SUM / "najlepszy sposób na uniknięcie krytyki- nic nie robić i nic nie znaczyć" / "Every passing minute is another chance to turn it all around"

Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadłości. Na dworcu
czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie?
- Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to, że Azorek zdechł.
- Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
- Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł.
- A skąd we dworze końska padlina?
- Konie się poparzyły, to zdechły.
- Jak to konie się poparzyły ??... Od czego?
- Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła.
- A kto podpalił stajnie?
- Nikt, od płonącego dworu się zajęła.
- Na miłość boska, to i dwór spłonął? Jakim sposobem?
- Ano po prostu. Świeczka przy trumnie teścia Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.
- Och! A czemu mój teść umarł?
- Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała.
- Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!
- Właśnie mówiłem, Jaśnie Panie, że nie zdarzyło się nic nowego.

Do klubu golfowego przyjeto nowego członka. Bardzo się przechwalał prezesowi klubu i opowiadał o swoich nieprawdopodobnych sukcesach. Prezes zabrał go na pole i poprosił o pokaz umiejętności. Oczywiście facet grał fatalnie, kijem zbierał ziemię zamiast piłki, nigdy nie trafiał do dołka, nie miał o niczym pojęcia. Na koniec zapytał:
- No i co pan sądzi o mojej grze?
- Cóż, jest bardzo interesująca, ale nie sądzę żeby wyparła golfa.

10 najsłynniejszych powiedzonek w historii, które zawierały przekleństwo:
1 "Co to k*a było?" - Burmistrz Hiroszimy
2 "Skąd się wzięli ci wszyscy piep*eni Indianie?" - Generał Custer (Little Big Horn)
3 "Każdy piep*ony idiota może to zrozumieć!" - Einstein
4 "Ona tak naprawdę wygląda, do k*wy nędzy! " - Picasso
5 "Jak to, k*a, rozwiązałeś?" - Pitagoras
6 "Co ty chcesz mieć na tym piep*onym suficie?!" - Michał Anioł
7 "Ku*wa, nie przypuszczam żeby teraz spadł deszcz" - Joanna d'Arc
8 "Pier*olona ulewa!" - Noe
9 "Potrzebna mi ta parada jak pie*rzona dziura w głowie" - J.F. Kennedy
10 "A kto się ku*wa dowie?" - Bill Clinton

---

Narea napisał(a):

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność. - Ile się należy? - pyta. - Nic. Był pan świetny! - Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę? - Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych. Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta: - Ile się należy? - Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych. - Dziękuję - mówi facet - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaje kasę. - Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał 200? - Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę.

Tak a propo:
Klik

---

http://pl.youtube.com/watch?v=FaltKoth-8s
Black metal czyni cuda

---

Ja mam 20 lat, ty masz 20 lat ... i tak wszyscy umrzemy

http://allegro.pl/phorum/read.php?f=260&i=485327&v=t&t=485273
To malo zabwne, ale pasuje.

---

"Nagość, phoszę państwa, jest demagogiczna, jest wphost socjalistyczna, bo i cóż by było, gdyby gmin odkhył, że nasza dupa taka sama?!"

mara napisał(a):

http://allegro.pl/phorum/read.php?f=260&i=485327&v=t&t=485273 To malo zabwne, ale pasuje.

U nas krąży opowieśc o zabawie w kamienną twarz na podobnej zasadzie, ale jakoś nic nie wprowadzał w życie

---

Ja mam 20 lat, ty masz 20 lat ... i tak wszyscy umrzemy

40i4 napisał(a):

Tak a propo: Klik

i to ja dostaję tytuł perwery miesiąca??? a toto to co??? :lol:

Przychodzi facet do apteki i widzi kolejkę ludzi:
- Puśćcie mnie bez kolejki, tam człowiek leży i czeka
Ludzie przepuszczają go bez kolejki:
- Poproszę prezerwatywę...

- Panie doktorze - żali się facet seksuologowi. - Moja żona zupełnie straciła zainteresowanie seksem.
- No tak... Dam panu takie pastylki, które działają na kobiety. Proszę niepostrzeżenie wrzucić jedną do napoju.
Wieczorem, kiedy żona poszła po kolację, mąż wrzucił pastylkę do filiżanki żony. Czeka, czeka i nic. Żadnej reakcji. Zaproponował więc wino, wrzucił żonie do kieliszka drugą pastylkę, a sam też postanowił łyknąć jedną. Położyli się spać. Nagle żona zaczyna się przeciągać i mruczy namiętnie:
- Misiu, jak ja potrzebuję mężczyzny...
Mąż przerażony, bo dzieje się z nim coś niedobrego, szepcze:
- O rany, ja też...

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić.
Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny:
- Proszę wejść.
Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie faceta. Ten pyta ich:
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
- Hmm... właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż. - Ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku...
- Nie ma problemu - mówi dżin. - Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty młoda kobieto, czego chcesz?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi...
- Mówisz i masz - odpowiada dżin. - Do tego obiecuje ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta mąż. - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź?
Tak więc kobieta z dżinem idzie na pięterko... Całe popołudnie się kochają. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- Ile macie lat, ty i twój mąż?
- Oboje mamy po 35.
- Coś ty!? 35 lat i wierzycie w dżiny?

W biurze pyta kolega kolegę:
- Co wycinasz z gazety?
- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
- I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
- Schowam do kieszeni!

Biegnie sobie króliczek przez sawannę i widzi hipopotama zwijającego skręta.
- Hipciu mój drogi brachu odłóż to świństwo. ono cię zabije. Żyj zdrowo jak ja! Pobiegaj ze mną zrobi ci to dobrze dla zdrowia!
Hipo myśli "No królik ma racje. W końcu trzeba to rzucić, a pobiegam z nim"
Biegną dalej a tam żyrafa szykuje sie do wciągnięcia krechy.
"Żyrafo! - krzyczy królik - odstaw to żyj zdrowo, pobiegaj z nami!"
Żyrafa dała sie na mówić i biegną dalej, Widzą sepa który nabija fajkę wodną.
"Sępie odstaw to świnstwo. Pobiegaj z nami"
"No czemu nie"
Biegną dalej i spotykają króla lwa który właśnie wbijał sobie heroine szykował
"Król odłóż to zamiast sie wyniszczać pobiegaj z nami" - rozpoczyna swój dialog królik.
"Ech królik ty zawsze takie pierdoły gadasz jak się speeda nawciągasz"

Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki. Siedzi i myśli. No i wymyślił:
1. jest w 100% naturalne
2. jest cieple (nie trzeba podgrzewać) i w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci.
Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł:
3. ma zajebiste opakowanie....

---

mara napisał(a):

http://allegro.pl/phorum/read.php?f=260&i=485327&v=t&t=485273 To malo zabwne, ale pasuje.

I niech ktoś mi powie, że edukacja seksualna od 'młodych lat', to zły pomysł...

Ale żeby offtopa nie było:
http://www.joemonster.org/art/8880/Magia-makijazu

http://www.joemonster.org/art/8891/Kto-przyjmie-studentki-na-pokoj

---

Prawdziwa siła człowieka tkwi nie w uniesieniach, lecz w niewzruszonym spokoju.

o taaak... magia mejkapu... w sumie chciałabym, żeby i mnie tak ktoś ubabrał tapetą, choć raz. ciekawam efektu... 8)

Cichy szept kobiety.
- Nie uważasz, że taka pozycja może być ryzykowna?
- Nie!... Jeśli skończę zanim zapalą światło na sali.

Lublin.
Izba Przyjęć Szpitala Miejskiego:
- Nazwisko?
- Kowalska.
- Rok rodzenia?
- 1990.
- Miejsce rodzenia?
- Mogę pokazać?
- Proszę bardzo.
- No to niech Pan się tu przysunie, doktorze...
- Dobrze, ale ja tylko tak jednym okiem zerknę...
I pochylili się razem nad mapą Lubelszczyzny...

Jeśli w autobusie komunikacji miejskiej uszczypniesz za tyłek kobietę, to:
- z prawdopodobieństwem 9% odwróci się i da ci po pysku,
- z prawdopodobieństwem 65% odwróci się i spyta: "och*jałeś?",
- z prawdopodobieństwem 25% nie zareaguje,
- z prawdopodobieństwem 1 % zostanie twoją żoną.
Krótko mówiąc - prawdopodobieństwo niewielkie, jednak lepiej nie ryzykować.

Dziewczyna wsiada do samochodu swojego chłopaka.
Chłopak z zafrasowaną miną obraca się do dziewczyny i mówi:
- Mam wielki problem, kochanie!
- Co się stało?
Chłopak z rezygnacją włącza radio:
- Posłuchaj sama!
W radiu słychać pieśń Liroya „Je*ać mi się chce” - „Więc powiedz TAK czy NIE? Co? Czy je*ać Ci się chce?”
Dziewczyna nie wytrzymuje:
- Czy Ty nie możesz za siebie? Znamy się dopiero od wczoraj! No widać, że masz problem. Wielki problem! Musisz coś z tym zrobić! Nie licz na mnie, jeśli zostawisz to tak jak jest!!!
Chłopak ze zrozumieniem kiwa głową i smutnym głosem mówi:
- Muszę coś z tym zrobić... Ale nawet nie wiem kiedy, ten lewy głośnik zaczął tak szumieć....

Po obejrzeniu filmu "Tajemnica Brokeback Mountain" amerykańscy kinomani zaproponowali jurorom Oskarów rozszerzenie listy kategorii o:
- Najlepszy aktor aktywny
- Najlepszy aktor pasywny i
- Najlepszy aktor tylnego planu

Rozmawia dwóch kowboi na prerii:
- Słuchaj, ostatnio byłem pod granicą meksykańską i z moja Senioritą uprawiałem seks w pozycji 114.
- Jak 114?
- Stary najpierw było fajnie, zawalczyliśmy 69, potem przyszedł jej Gringo i wsadził mi w tyłek Colta, kal. 45mm....

---

hardcorowy pies:] :


http://www.yourdailymedia.com/media/1205313179/Death_Metal_Puppy

Hmmm. . . nie wiem czy już było :
http://pl.youtube.com/watch?v=DMwetl4t2ng


Wszystko dla Twojej SEKTY!!!

i zdolna kobieta :

http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=video&file=2905poledancer.wmv

---

co byś zrobił w takim momecie :)

http://e-boks.ovh.org/07.php

---

Odważni nie żyją długo, ale tchórzliwi nie żyją wcale..

Egzamin:
- Omów państwo Ostrogotów
- Nie wiem...
- Dobrze, to omów państwo Wizygotów
- Też nie wiem
- Pytanie ratunkowe?
- Jeśli można...
- Porównaj państwo Ostrogotów z państwem Wizygotów.

Tylko pani z dziekanatu może więcej niż Chuck Norris.

Profesor do studenta na egzaminie:
- Czy pan w ogóle chce skończyć studia?
- Tak panie profesorze.
- No to właśnie pan skończył.

---

Tak się zastanawiałam, wrzucić tu, czy do nostalicznego wątku "Koty..." :wink:

http://ffffound.com/image/2881f60303e1fe54a3f5378616fe67437baf0ba2

---

Facet z kobietą są pierwszy raz w kasynie, stają przy stole do ruletki, kobieta pyta:
- Jaką liczbę mam obstawić?
Facet odpowiada:
- Może postaw na taką liczbę, która odpowiada twojej liczbie lat.
Kobieta obstawiła 25. Krupier rzuca i wypada 35... kobieta mdleje.

Żona informatyka wysyła go po zakupy.
- Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.
Chłopina po wejściu do sklepu pyta:
- Czy są jajka?
- Tak - odpowiada sprzedawca.
- To poproszę dziesięć parówek.

- Jak leci?
- Super, tylko palce mnie strasznie bolą.
- A, co się stało?
- Wczoraj na czacie mieliśmy imprezę i całą noc śpiewaliśmy.

---

http://playwielkanoc.pl/
słodki wielkanocny króliczek

---

Ja mam 20 lat, ty masz 20 lat ... i tak wszyscy umrzemy

http://pl.youtube.com/watch?v=DfCpmffFycc&feature=related[url]

To chyba niewiele ma wspólnego z tematem. No ale w sumie xD

– Mamo, tatuś się powiesił na strychu.
Przerażona kobieta biegnie na górę, patrzy, a tam nic nie ma.
– Prima Aprilis, tatuś się powiesił w piwnicy...

Ilu diskopolowców potrzeba, aby wytapetować pokój?
— To zależy, jak cienko się ich pokroi.

– Tato, babcia ciągle siedzi w wannie!
– A mówiłem ci, synu, dolej więcej kwasu!

Idzie sobie got ulicą ze szczurem na ramieniu. Mija ich starsza pani. Zaczyna się na nich gapić i pyta się:
– Co robisz z tą odrażającą kreaturą?
– Łii, łii, łii – odpowiada szczur.

---

"I'm not crazy. My reality is just different than yours" Alice in Wonderland "Amor ex oculis oriens in pectus cadit" Szkarłatny Kwiat

Nie wiem czy to najodpowiedniejsze miejsce na ten temat, ale nie wydaje mi się on wart nowgo wątku, a śmieszny jest.
http://www.pardon.pl/artykul/4239/w_holandii_mozna_juz_uprawiac_seks_w_parkach_byle_po_cichu

---

AMO ERGO SUM / "najlepszy sposób na uniknięcie krytyki- nic nie robić i nic nie znaczyć" / "Every passing minute is another chance to turn it all around"

http://playwielkanoc.pl/

---

Gdy wieczorne zgasną zorze,
zanim głowę do snu złożę,
modlitwę moją zanoszę,
Bogu Ojcu i Synowi.
Dopierdolcie sąsiadowi!
Dla siebie o nic nie proszę,
tylko mu dosrajcie, proszę!
Kto ja jestem?
Polak mały! Mały, zawistny i podły!
Jaki znak mój? Krwawe gały!
Oto wznoszę swoje modły do Boga, Maryi i Syna!
Zniszczcie tego skurwysyna!
Mojego rodaka, sąsiada, tego wroga, tego gada!
Żeby mu okradli garaż,
żeby go zdradzała stara,
żeby mu spalili sklep,
żeby dostał cegłą w łeb,
żeby mu się córka z czarnym
i w ogóle, żeby miał marnie!
Żeby miał AIDS – a i raka,
oto modlitwa Polaka!

---

enjoy the violence

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź.

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
- No i kurwa gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pierdolona wiosna do kurwy nędzy? Co za pojebany kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to kurwa wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba napierdala jakby ich tam w górze pojebało... Niby ponoć wiosna już jest, kurwa - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, kurwa ...
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...

---

Polskie absurdy :)


http://e-boks.ovh.org/04.php


Swięta

http://www.picturepush.com/public/395650

---

Odważni nie żyją długo, ale tchórzliwi nie żyją wcale..

pewna para była świeżo po ślubie - dwa tygodnie temu było wesele. mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze swoimi starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze.
zaczął się więc ubierać i mówi do żony:
- kochanie wychodzę ale wrócę niedługo.
- a dokąd idziesz misiaczku? - spytała żona
- idę do baru ślicznotko. mam ochotę na małe piwko.
- chcesz piwko mój ukochany? - żona podeszła do lodówki i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 różnych krajów: niemiec, holandii, anglii i innych.
mąż stanął zaskoczony i jedyne, co zdołał wydusić z siebie to:
- tak tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te schłodzone kufle...
nie zdążył skończyć gdy żona mu przerwała:
- chcesz do piwa schłodzony kufel? nie ma problemu - i wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel.
ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną:
- no tak skarbie... ale w barach mają takie naprawdę świetne i pyszne przystawki... nie będę długo... wrócę naprawdę szybko... obiecuję.
- masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - żona otworzyła drzwi szafki a tam: słone paluszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków.
- ale kochanie... w barze... no wiesz... te męskie gadki... przeklinanie... niewyszukany język...
- chcesz przekleństw moje ciasteczko?? zatem pij to kurewskie piwo z jebanego zmrożonego kufla i żryj te pierdolone przystawki!!! jesteś teraz, do ciężkiego chuja żonaty i nigdzie kurwa nie wyjdziesz!!! pojąłeś debilu??!! :wink:

---

Czy coś stoi na przeszkodzie, żeby pokochać paskudną dziewczynę?
- Nie stoi - właśnie to.

Pewna aktorka opowiada koleżance o niedawnym obiedzie ze znanym reżyserem:
- Pokazał mi scenariusz. Wiesz, główna rola jakby dla mnie stworzona.
Potem poszliśmy do niego, żeby omówić zamysł filmu. I w trakcie rozmowy ten bydlak mówi mi, że widzi mnie w roli pokojówki, która na ekranie nie mówi ani słowa!
- No i co? - pyta koleżanka.
- No wiesz, roześmiałam mu się prosto w jajka!

Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają 2 "bzykające się" psy.
Córka pyta:
- Tato? Co te pieski robią?
Ojciec nie wie, co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu
- Bo wiesz, ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku.
- Wiesz tato? To zupełnie jak w życiu! Ty komuś pomagasz a ten ktoś pie*doli cię prosto w du*ę!

Kocha się kobieta z facetem:
- Doo przodu... do przodu... Teraz do tyłu... trochę w bok...oooo... w lewo...lewo... takk... cofnij się teraz... Do przoooduuu...
Facet nie wytrzymał:
- Ty się chcesz kochać czy parkować?

- Dlaczego na łonie natury najlepiej kochać się z zezowatą kobietą?
- Bo przynajmniej ubrania przypilnuje.

Mama dala Jasiowi ostatnie 50 zlotych na zakupy (do wyplaty bylo jeszcze 2 tygodnie) i mówi Jaskowi:
- Jasiek kupisz chleb, margaryne i kawal sera. Reszta kasy trafia na stól. Jasiek poszedl do sklepu ale po drodze spodobal mu sie misiek za cale 50 zlotych. Kupil misia i pedzi do chaty. Matka na to:
- Jasiu k...wa co zes zrobil ty baranie, natychmiast idz sprzedaj tego misia. Jasiek bez namyslu poszedl opchnac misia sasiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sasiadka w lózku z jakims facetem. Nagle rozlega sie pukanie do drzwi. Sasiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu - Kup pan misia
Facet - Spadaj chlopcze
Jasiu - Bo bede krzyczal
Facet - Masz piecdziesiat zlotych i sie zamknij
Jasiu - Oddaj misia
Facet - Nie oddam
Jasiu - Oddaj bo bede krzyczal
Sytuacja powtarza sie parenascie razy, Jasiu zarobil kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i cala fure szmalu
jeszcze przytargal). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabales, natychmiast do ksiedza idz sie wyspowiadac. Jasiek poszedl do kosciola, podchodzi do konfesjonalu i mówi:
- Ja w sprawie Misia,
- Spierdalaj juz nie mam kasy.

Do małego hoteliku przyjechali na miesiąc miodowy nowożeńcy. On - 95 lat, ona - 23. Cała obsługa zakładała się, czy pan "młody" przeżyje w ogóle noc poślubną. Rankiem panna młoda wyszła powoli z pokoju, zeszła po schodach trzymając się kurczowo poręczy, dowlokła się do baru i opadła z wysiłkiem na stołek.
"Co się pani stało? Wygląda pani, jak po zapasach z niedźwiedziem" pyta barman.
Ona odpowiada z rozpaczą:
"Myślałam, że miał na myśli pieniądze, kiedy mówił, że oszczędzał od 75 lat!..."

Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!

---

Nie wiem czy było al pośle ^^

SZKOŁA JEST JAK FILM I TELEWIZJA!!!
Geografia - Discovery Channel
WF - Szkoła przetrwania
Religia - Dotyk anioła
Chemia - Szklana pułapka
Fizyka - E=mc2
Historia - Sensacje XX-wieku
J.Polski - Magia liter
Muzyka - Jaka to melodia?
Lekcja wychowawcza - Na każdy temat
Poprawka - Stawka większa niż życie
Nowy w klasie - Kosmita E.T
Ostatnia ławka - Róbta co chceta
Pan konserwator - MacGyver
Wyrwanie do odpowiedzi - Losowanie Lotto
Wywiadówka - Z archiwum X
Wakacje z rodzicami - Familiada
Woźny - Strażnik Teksasu
Korytarz szkolny - Ulica Sezamkowa
Powrót taty z wywiadówki - Wejście smoka
Szkoła - Świat według Kiepskich

---

"Dla moich marzeń toczę swe życie Dla pragnień nocy wypratruje Prawdę leżącą gdzie czasu granice Utratę wiary zbrodnią mianuje"